Darf ich Euch die "Wartezeit" mit humorvollen "Weihnachts-Zeilen" verkürzen:
Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:"So, und wenn ich diese Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann siehst Du deine Eltern nie wieder!"
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Anne schwelgt in Erinnerungen:"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." - "Warum denn?" - Nun. Wir hatten keinen Kamin!
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Kurz vor Weihnachten. "Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder." - "Sehr vernünftig", nickt die Freundin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."
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"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich'", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!"
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"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!"- "Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"
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Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter:"Das müsste der Glühwein sein!"
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Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
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Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt.", sagt die eine, - "dabei kann ich doch gar nicht lesen!" - "Das ist doch gar nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht schreiben!" - "Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft, dabei habe ich gar keinen Führerschein!"
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"Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken." "Das sieht ihm ähnlich." "Wieso - haben Sie es denn schon gesehen?"
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Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine:" Dieses Jahr ist Weihnacht an einem Freitag"! Sagt die Andere: "Hoffentlich nicht an einem 13. "!
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"Toll, so eine Thermosflasche. Im Winter hält sie den Tee warm, im Sommer die Limo kalt!" - "Ja". sagt Alexander, " "und, dass so eine Thermosflasche weiss, wann Sommer und Winter ist."
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Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten:
Den Kindern klar zu machen, dass er der Nikolaus ist,
und der Frau, dass er es nicht ist.
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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Junge geboren wird, der sich für Gott hält.
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"Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken." "Das sieht ihm ähnlich." "Wieso - haben Sie es denn schon gesehen?"
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Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine:" Dieses Jahr ist Weihnacht an einem Freitag"! Sagt die Andere: "Hoffentlich nicht an einem 13. "!
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"Toll, so eine Thermosflasche. Im Winter hält sie den Tee warm, im Sommer die Limo kalt!" - "Ja". sagt Alexander, " "und, dass so eine Thermosflasche weiss, wann Sommer und Winter ist."
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Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten:
Den Kindern klar zu machen, dass er der Nikolaus ist,
und der Frau, dass er es nicht ist.
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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Junge geboren wird, der sich für Gott hält.
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Der 50 Euro Schein
Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 50-Euro-Schein.
Wer nimmt ihn heimlich an sich?
- Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.
Brief an den Weihnachtsmann
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen...
"Lieber Weihanchtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht.
Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selbem Absender.
Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"
